Terapia de relación y estilo de apego: conceptos básicos

He sido psicóloga practicando en Atlanta, GA por más de 20 años. Si hay un problema que ha aparecido con mayor frecuencia con los pacientes, son las “relaciones”. Las personas solteras tienen dificultades para encontrar y mantener una relación. Las personas en pareja luchan por mantener el amor en su relación. Se han escrito innumerables libros sobre este tema y este no es un libro. Este es un artículo breve y directo sobre mi experiencia sobre lo que es importante, si eres soltero y quieres que una relación dure o si estás en pareja y quieres mantener tu relación fuerte. Los temas a continuación se muestran de muchas maneras diferentes con muchas parejas diferentes, pero la mayoría de las veces, estos son los temas que importan.

LA CONEXIÓN

Puede ser el tipo de “si fuera una serpiente, te mordería”, pero las relaciones tienen que ver con la naturaleza de la conexión. Cuando te enamoras, tu neurología se ve abrumada por sustancias químicas cerebrales (neurotransmisores) que te hacen sentir amor, alegría y éxtasis. Cada uno de ustedes siente que ha conocido a su alma gemela y solo puede ver su belleza y maravillosamente, ¡usted también es una gran persona otra vez! Cuando ambos cerebros están nadando en un exceso de neurotransmisores, la conexión es ideal. Con el tiempo, esas sustancias químicas del cerebro vuelven a la normalidad, pero si ha establecido una conexión sólida, comienza a pasar de “enamorarse” a “permanecer enamorado”. Esta fase tiene que ver realmente con el mantenimiento y la sensación de seguridad de la “conexión”. En términos psicológicos, todos tenemos un estilo de conexión o, más exactamente, un “estilo de apego”. La investigación ha documentado cuatro estilos de conexión o apego: seguro, ansioso, evitativo y temeroso-evitativo.

El primer grupo se define como Seguro. Eso significa que estas personas esperan que sus parejas estén allí para ellos y que respondan y se preocupen por sus necesidades. Pueden pedir amor y cuidado cuando lo necesitan. También son atentos y sensibles a sus socios en sus tiempos de necesidad. Confían en que las cosas se solucionarán. Comparten sus sentimientos fácilmente y reciben los sentimientos de sus parejas con curiosidad y respeto.

Ansioso la gente tiende a preocuparse de que la conexión sea insegura en el mejor de los casos. Se alteran psicológica y fisiológicamente cuando existe una amenaza real o percibida para la conexión (es decir, su pareja no llamó cuando dijo que lo haría, su pareja estaba preocupada por asuntos del trabajo en lugar de atenderlos). Es posible que no se sientan seguros de compartir sus necesidades, ya que no esperan que los atiendan ni les respondan. Esta inseguridad sobre la conexión conduce a comportamientos que pueden alejar a los socios, produciendo así la inseguridad que les preocupa. A veces, estos comportamientos inspiran a la pareja a distanciarse, lo que exacerba su ansiedad.

evitativo las personas también se sienten inseguras en las relaciones pero manifiestan su inseguridad de manera diferente. En respuesta a su preocupación de que las demandas de una relación están más allá de su capacidad, se retraen y rechazan mentalmente su sentido de su necesidad de conexión. Estas son las personas que dicen que necesitan “espacio”. Y es cierto… necesitan espacio, pero con demasiada frecuencia, en ese “espacio”, disminuyen su sentido de amor y disfrute de la pareja centrándose en sus defectos. En su retraimiento, parecen tranquilos y no afectados por la suspensión de una conexión, pero las mediciones fisiológicas indican que también están angustiados, de forma similar a los de la categoría Ansiosos. Son las personas que, después de romper con una pareja, recuerdan cómo esa persona era en realidad una pareja bastante buena e incluso pueden arrepentirse de haber terminado la relación. Una vez más se sienten solos y desean estar en una relación. Lo más probable es que pueda ver los desafíos que enfrentarían una persona Ansiosa y una persona Evitativa. Uno persigue ansiosamente, el otro distancia. Esta es una dinámica frecuente que puede conducir a la frustración si no se comprende y se trata con éxito.

los Temeroso-Evitador persona suele ser sobreviviente de algún tipo de trauma. Tienden a querer relaciones pero, al mismo tiempo, les temen bastante porque las personas en su pasado han sido tanto cariñosas como abusivas. Son más reactivos a las interrupciones, reales o imaginarias, de la conexión y pueden protestar dramáticamente. Pueden alternar entre retraimiento y rumiación ansiosa.

TU ESTILO DE APEGO

hemos muy revisó rápidamente literatura complicada sobre estilos de apego. Su estilo de apego y el estilo de apego de su pareja influirán dramáticamente en la forma en que interactúan entre sí. Más importante aún, tus estilos te informarán a nivel emocional (independientemente de lo que te digas a ti mismo intelectualmente), de cuán seguro o inseguro te sientes a través de los altibajos de la vida y la conexión. Las relaciones amorosas inhalan y exhalan. Hay momentos en los que fluye el amor y la conexión. Hay momentos en que el amor y la conexión decaen. También surgen conflictos. Dos personas seguras toleran este flujo y reflujo y se abren camino a través de los conflictos. Entienden que el amor es duradero, incluso en tiempos de desilusión, discordia o separación temporal (es decir, demandas laborales o de crianza de los hijos). Las personas ansiosas, evasivas y temerosas tienen más dificultades con esto y sus interacciones a menudo se convierten en “protestas” sobre su experiencia de una amenaza a la conexión: demasiado poco, demasiado, demasiado impredecible.

Este es el punto: no importa cuál sea la lucha o la discusión, he descubierto que el resultado final siempre es sobre el sentido de conexión. La siguiente sección articula aún más cómo este resultado final a menudo se pierde en los patrones que emergen. Por cierto, el grupo de citas está desproporcionadamente cargado de gente ansiosa y evasiva. Las personas seguras tienden a salir juntas del grupo de citas.

LA TRAMPA DEL CONTENIDO

A veces es un concepto desafiante diferenciar entre “contenido” y “proceso”. Estas suenan como palabras que los terapeutas lanzan y que tienen poco significado pero, de hecho, significan mucho. “Contenido” es la cosa, cuestión o tema. “Proceso” es el camino, la manera, los medios. El contenido sería algo así como qué película ir a ver… Batman o Los Misarables. el proceso seria cómo interactuaste con tu pareja sobre qué película ver. (“La última vez, ¡TÚ elegiste la película!, Ahora es mi turno” o “Sigamos buscando hasta que encontremos una que nos guste a los dos”). A menudo, el proceso se convierte en un patrón difícil de identificar y difícil de cambiar.

En mi experiencia, las parejas frecuentemente llegan a terapia atrapadas en la trampa del contenido. Están discutiendo sobre quién hizo qué, quién dijo qué, básicamente peleando por un contenido. No se dan cuenta de que el proceso mismo de luchar es el problema y tampoco se dan cuenta de que el resultado final, la conexión, suele ser el problema real. Incluso cuando las personas tienen diferencias, es posible encontrar una conexión, pero si se enfoca en el contenido (en lugar del proceso y la conexión), puede ser fácil sentirse desconectado. Y cuando te sientes desconectado, especialmente durante un largo período de tiempo, el amor se desvanece y la relación puede tener problemas.

LLEGAR AL VERDADERO PROBLEMA

Como un iceberg, el “contenido” es la punta y el “problema real” es la mayor parte bajo la superficie que puede hundir un barco. Es importante conocer lo que hay debajo de la superficie y tratarlo directa y efectivamente. Trabajé con una pareja en la que una persona se molestó mucho por la naturaleza sociable de su pareja en las fiestas. El contenido, presentado como crítica, era que la pareja estaba demasiado coqueteando, lo que hacía que otros se interesaran demasiado en la pareja. Mientras les hablaba, tuve la imagen de que la persona ansiosa era “un pitbull”, observando atentamente y gruñendo periódicamente a los extraños que se acercaban. Le dije a esa persona que tal vez no necesitaba estar tan ‘en guardia’ (me quedó claro que su pareja le era muy leal). Le dije a la otra persona que tal vez podrían registrarse periódicamente para asegurarle a su pareja que estaban en la fiesta con a ellos, incluso mientras disfrutaban conocer gente nueva en la fiesta. El problema real aquí es una sensación de inseguridad en la relación (algo que comprensiblemente una de estas personas sufrió como resultado de la infidelidad en una relación anterior). El otro problema real aquí es la necesidad del otro miembro de la pareja de ser más comprensivo con la historia de su pareja y de estar atento y receptivo a sus sentimientos (cualidades del apego seguro).

La otra cosa que sucede cuando el verdadero problema no se reconoce y la pareja está atrapada en la trampa del contenido es la escalada. Cuando las personas no se sienten escuchadas, repiten lo que dicen y hablan más alto. Es casi un hecho. Cuando estás concentrado en un contenido (“siempre te olvidas de sacar la basura”), es probable que tu pareja se ponga a la defensiva, lo que hace que no se sienta escuchado. Entonces, llegan a la escena voces elevadas u otros ejemplos (contenidos). (Reconozco que esto ha pasado con tus amigos mucho más que contigo). Para este ejemplo, una revisión de todas las veces que se sacó la basura mantiene a la pareja discutiendo. El problema más real (es decir, no siento que te importe, lo que puede estar basado en experiencias distintas al contenido de la basura) no se está abordando y un “bucle negativo” puede salirse de control y causar daño. y… más desconexión. Esta es también una forma de entender por qué una pareja no ha dejado “ir” una decepción pasada. Lo más probable es que el problema real bajo la superficie no se haya atendido adecuadamente.

CAMBIANDO EL PATRÓN

El trabajo de la terapia de pareja es ir más allá del “contenido” y cambiar el “patrón”. Los contenidos van y vienen, pero cuando el proceso o patrón es uno que funciona, no importa lo que surja, se puede tratar con éxito y un patrón exitoso presta atención a la conexión. El primer paso es ver la “trampa de contenido” y el siguiente “bucle negativo” como el enemigo, en lugar de su compañero. ¡Tu pareja no es el enemigo! El enemigo es la trampa de contenido y los bucles negativos posteriores. Esto es muy importante.

El siguiente paso es aprender formas nuevas y efectivas de comunicarse. Uno de los miembros de una pareja con la que trabajé interactuó como si compartir sus sentimientos (algo legítimo e importante) fuera lo mismo que compartir “teorías” sobre su pareja (es decir, “¡Siento que realmente me estás engañando!” ). Aclarar que los sentimientos y las teorías son cosas diferentes fue útil para ambos. Decir “Me siento inseguro y necesito tranquilidad” es muy diferente a decir “Siento que me estás mintiendo, que tienes algo que no sé con la persona ‘x’, etc.” parte de su patrón fue una acusación de intenciones y comportamientos negativos, que fue devuelta con refutaciones defensivas y enojadas que condujeron a un “bucle negativo” que exacerbó el daño, el dolor y la desconexión. Hasta que llegaron al problema real (la inseguridad) y encontraron formas de abordarlo directamente, hablando de manera clara que aumentó la sensación de seguridad, nada funcionó. Ahora, esta pareja puede hablar más rápidamente sobre los sentimientos sin teorías, escuchar y conocer las necesidades del otro y reconectarse. ¿De qué dijimos que se trata? Así es, la conexión.

LA IMPORTANCIA DE LOS COMPLEMENTOS

John Gottman, Ph. D. escribe extensamente sobre problemas en las relaciones y recomiendo sus libros. Una de las cosas que ha descubierto en más de 30 años de investigación sobre lo que hace que las relaciones sean felices y duraderas son los complementos. Si hay una proporción de 5:1 de interacciones complementarias a interacciones negativas/desafiantes, las parejas describen sus relaciones como felices y tienden a permanecer juntas, sin importar cuánto peleen.

¡Esta es una fácil! Solo tómate un momento y piensa en lo bien que se siente, lo conectado que te sientes con tu pareja cuando eres el receptor o el dador de un complemento. Hay cosas que amas de tu pareja y cosas que aman de ti. Si puedes mover tu atención deliberadamente a esas cosas y, lo que es más importante, complementar tu pareja sobre lo que notas, crearás una relación más feliz. Las declaraciones que comienzan con “Realmente aprecio…” o “Gracias por…” o “Siempre eres tan bueno en…” son excelentes formas de agregar a la parte de la proporción que debe estar en “5”. Esto es parte de lo que contribuye a una conexión segura… la sensación de que, aunque haya problemas y fallas en nuestra pareja y en nosotros, la experiencia general es buena y se espera que lo sea en el futuro.

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